.encerrando atividades. esse ano, é claro.

.finalizando.
. e há mais de dois dias não penso em outra coisa. em outro lugar. em outras companhias. quero encerrar esse ano. e esse ano foi um dos mais significativos da minha vida. foi o ano que vivi muitas emoções, ri demais, fiz o q queria....me lembro dos dois últimos fins de ano...em 2004 pedi (em silêncio, pra mim..) para viver um ano mais franco, mais verdadeiro...em 2005 pedi para viver a liberdade (não liberdade de solteirice...liberdade de pensamento, de leveza, de aceitação...)...e hj, no final de 2006 percebo que alcancei os meus desejos...um ano rodeada de muitos amigos, de muitas pessoas queridas...um ano muito nobre..

.e no caminho da lotação eu contei uma piadinha sobre 2006...sobre o q foi 2006 pra mim...e todos riram...eu ri...mas 2006 foi muito mais...eu não tenho como agradecer o amor e a amizade q recebi dos meus melhores amigos...e espero ter recompensado todo o amor...
.e tudo se encerra.
.bom fim de ciclo.
:D

.um natal franco para todos.

.cada coisa.

.ontem tomei uma resolução muito importante. estou definitivamente encerrando o ano de excessos. me joguei intensamente esse ano. acho uma delícia essa jogação forte, mas a ressaca moral é uma dor de cabeça sem remédio.

.e no meio do tragolelê de ontem eu fiquei passada com a arrogância de uma pessoa. o q leva uma pessoa se achar tãoooooooo especial...coitado, um idiota!!.

.blá blá blá.

.ela é do balacobaco.

;P

.estilo de vida: lamentável.

.eu faço cagadas, mas me divirto.
.penso seriamente em parar com alguns vícios, mas tenho medo de tornar a minha vida muito, muito monótona. será?

.aquilo.

.Fiquei com vontade de chorar mas felizmente não chorei, porque quando choro fico tão consolada...(palavras da minha melhor amiga!)

.acordei muito, muito cansada. e todos os meus amigos comemoravam 30 anos. e minhas mãos estavam dormentes e cansadas. e sem a aliança. mas ainda tinha a marca do sol, e de todos os anos q o anel esteve no dedo. e aquele vizinho q nunca me cumprimentou nessa manhã resolveu sorrir. e a porta estava destrancada. mudei o trajeto. não cheguei atrasada. e quando fui começar a trabalhar, ela me dispensou. conversamos a manhã inteira. e o almoço ficou completamente intragável. me sentei sozinha na cafeteria. e falei contigo. e foi triste, mas foi bom. lavei minha alma. tive nó na garganta. engoli o choro. disfarcei minha dor. e a tarde seguiu. e quando voltava pra casa ouvi aquela música. e meus olhos encheram d'agua de novo. e caminhei mais de 6 quadras. e nunca a caminhada foi tão longa. tão arrastada. e no caminho as pessoas me olhavam estranho. compreendiam minha dor. liam minha mente. e tinham pena de mim. e do mesmo jeito arrastado cheguei em casa. e dormi novamente. e acordei em maio de 1995, quando eu tinha 15 anos.

.nem eu.

.nem eu me aguento.
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.não sei qual a lógica, mas quando não estou bem, não sou uma boa companhia...quero dizer, me esforço para não ser uma boa companhia. quero distância dos amigos. trato mal as pessoas que amo....essas demonstrações sempre acontecem nos momentos que eu estou mais sensível...no momento que eu deveria chegar devagar e, sem pedir, conquistar um colo...cativar um sorriso...sei lá....em momentos de sensibilidade estar mais aberta aos outros, a receber carinho e atenção..mas não....minha grande fraqueza é viver o horror da grosseria, falta de elegância, optando pela solidão quando o que eu mais quero é apenas uma boa companhia...mas isso é impossível, poucas pessoas estão dispostas a serem agradáveis inclusive em situações desfavoráveis, como um tratamento nada gentil...enfim, no fundo eu sei como funciona a lógica...e sei que mesmo racionalizando o problema, amanhã ele vai continuar a existir...e tudo vai continuar a mesma coisa....até o pôr-do-sol...
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